一人一个笑话！？！

wolfxu

广东安规检测
有限公司提供：

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大家看见这个帖的时候我希望大家能回复一个笑话。最好不要和前面别人发的相同。
希望大家每天能高高兴兴快快乐乐的生活和工作！

wolfxu

自己先顶一个：
& x2 S% \& p4 l( F3 [7 V0 ~             说有一对夫妻。结婚好多年了，老婆有个爱好就是唱歌。但是奇怪的是老婆每次唱歌老公就会站到自己家的阳台上。即使是晚上-------老公就把阳台的灯打开。终于有一天妻子就问老公。“亲爱的难道你不喜欢我唱的歌？”老公意味深长的说：“我是为了让别人知道我没有在打你，而是你在唱歌.................."

qqiw123456

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
( X6 R- u3 ~* g( ]9 M! K　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
$ Z2 z% H1 i6 @　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
, e' f; H" [( W4 H* s, H' T2 [) B　　雅虎说:我还要很多的钱!"
' r# b/ N4 M4 k1 Y$ l　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"
　　把我弄回家 "
　　神仙说:"没问题."
　　于是雅虎带着很多的钱回了家.
5 }3 I, P6 R% }% z; {　　神仙又问新浪.
　　新浪说:"我要美女!"
! C) g7 i+ h7 b& ]　　神仙给了他美女.
　　新浪又说:我还要美女!"
% a  O+ V0 \- D* V, Z$ D4 L　　神仙也满足了他,给了他美女..
　　新浪最后说到:"把我送回家."
% u3 u3 j7 g4 ~7 O1 {　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
5 I+ g0 D9 A1 Z& Q9 Y, {( J　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"
0 ?( M- j1 u4 L( j3 }　　神仙问他第三个愿望是什么.
% p8 }. ~9 m) k9 B　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
. v# B, z  q& a  Z* U  U　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
) O: d3 [. b7 |7 v* c　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
　　所以只能满足你们每个人两个愿望."
" e2 A) y  E  a; T　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
$ p1 V2 b2 Y9 t3 Q1 m　　免得一会又被他弄回来.
8 ?  @' i7 ?8 @4 [2 }　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."
　　神仙满足了他的愿望.
　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
; m) h/ {$ I  k/ |6 c8 V3 ~6 r# i　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"
" `; s' [$ i# z　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
$ W+ ]5 a/ m+ J% W; H9 }' D　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"
' |4 O( E0 M$ g0 T7 k; Y5 b　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."
" H. Y, l  |9 o! G/ p6 k: L3 W' n8 y/ N5 r　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“
8 d* U, z% Z# G9 p) k6 _　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."
　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
　　买卖屉说：“他们说的都不算“
; u% u9 w% _) Y; `) O6 f　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
, f: i  j. Q& n/ C, N" _+ [　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
7 H! h6 w2 i- P9 ~( i' |　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
# `# ^1 ^9 K8 y$ b/ I6 p3 d2 f　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
" ?2 F% k. J5 [" {0 ?1 W( E; c- h　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

wolfxu

转帖：
误会
5 s/ \- y7 v, \3 V$ I& e( E
8 t6 n9 r5 j& G& ]/ |$ M


- i  f& W/ A( V4 n& E
( m) D# ~# C# p6 s" |8 Z; l: j8 i一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

cutlassfish

第二个比较经典，呵呵！

cutlassfish

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

2 r  t* b9 W2 o4 I! u我也发一个

lingling12

呵,楼上的都很有才!

wolfxu

老婆的使用说明书
  w1 j0 {( Q. K# X6 [

$ T# ]% c; \/ j7 s关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
2 v4 a, U1 b+ u+ ]【品名】妻子
  w& y' \3 R6 E# c; b* p【通用名】老婆
5 g  W7 \; h& U" k, B【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
0 u- z  V- I8 u$ i; Q5 B, f1 ]( F【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
& f/ P& X# N) ^( L* u【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
2 f5 _& F7 c! \2 x5 h% Q$ y0 r【注意事项】肾功能不全者慎用。
+ O( q7 i7 C8 T3 k# ^  u" Z2 f【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
0 a* ?4 o: y) [* F2 t3 z) q  g' m( C【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
$ s" D: |  W; I! [0 O$ H. ^; }【生产日期】见身份证。
( P1 t' |; k5 k3 h) A8 k. X【生产企业】岳父岳母

WHS123

老外上中文课的笔记
　　Dear Tim,
4 r" I3 p) W- p$ ^9 a) R/ H7 J+ H　　
　　shall by too dull doll by too jack won,
　　
; U) O0 D& q# Q+ ?　　dolphin long can Jim shall by too low,
　　
　　shall by too when dull low, doll car low,
　　
. i  M8 f. H8 N. S* ^# Z　　dolphin long doll Ham Eason
　　
　　“more power!”
　　==================================================
* B( f) t5 G' F( F　　
　　
　　中文原文:
# i7 a) z1 J& t　　第二题
　　小白兔到大白兔家玩，
　　大灰狼看见小白兔了，
1 y1 m2 Q0 ]* ?+ u　　小白兔闻到了，逃开了，
　　大灰狼大喊一声
- R3 L# a1 k1 P' N. h3 J+ W　　“莫跑！”

wolfxu

你爱我有几分
: R! B9 @9 B2 Z
男：“亲爱的你爱我多少呢？”
0 P# }8 O( g* y& P$ i7 }女：“1角钱”
/ n5 U2 D) G) ~$ k3 G, g3 H男：“～汗~”这么少啊！”
" @9 Q, e& ~1 y% [" d$ ~女生气地说：“还少啊！一角钱不就是十分了吗？”
男：~~`～