暴笑网文

kinglxj

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
  `1 Z# ~6 C# W& `  v& f/ u我又伸出3个手指说“4根”……

aries0325

老板有没有给你三块说：“找你四块”？

frankpeng

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
  [s:3]

barryyan

这种出售贴，卖的钱到谁手里了？

cutlassfish

什么意思，我有点不是很明白

020109117

很经典的我国的广告横幅，某公路旁：抢劫警车是犯法的。

狼行成双

哈哈哈哈

dongdongwei

引用第0楼sinmk于2008-11-17 15:57发表的 暴笑网文 :
8 o8 x9 L& v8 [0 s5 d# I) R1 ~此处是被引用的出售贴

我看了笑晕了三次.超级搞笑.嘎嘎(转载)
% H4 c# r1 T& u4 t+ K; v% e1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
* D( v9 l7 Y! \5 h2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
* t! E3 m8 D! j9 K$ o4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！
9 a9 u4 ]$ _4 I7 [. I5 我有次去买羊肉串
" A7 ]7 K: p- T" R$ M3 }, }$ [伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
7 U- z. l( J6 t8 _3 }. {8 R# _0 i老板蒙了“几根？”
: x: a: {6 F4 G. M我又伸出3个手指说“4根”……
' K# r1 D) W5 A9 E$ u. k5 d6 L6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
( |. e- _& k$ B% E+ L8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
- `7 X: X( B  i6 d" z9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
% ?7 j  m2 x/ x% @( U0 B结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
- W% Y, ]& |* v2 y! y全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
0 r5 p$ c) V/ M+ D! @- V# r! W10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
+ l3 |/ f. ?5 T# w  d4 b11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
! F( w% Z7 C- b1 K12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
# ]; H/ u. T& D/ D$ c7 c: v16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
: B- K) T8 x$ S' z# |20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
" W) W- @. Q3 s; Z/ ], v5 n( |21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
1 A- |  q/ ^; Z; u1 U$ Z' l2 ?我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
6 W+ I( N( f* r& e22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 X9 }5 V) ?. G6 s　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
! U1 l$ a( e$ V( M' q23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
% e. q1 X: D! J+ s24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
( L' @9 }' P  D# |) c8 J, w然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
* f6 f3 L- k) H2 _; `& |2 S29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
/ v- F7 r' C* p4 I30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
1 Q* K: c0 M1 K8 G! {32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
% K8 V6 w0 u9 _" o) {# x7 E33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
9 j! D& ^  B! s3 v  Q; h$ ?　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
% j$ u4 @7 F1 o34 我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
' r) X  B( s  a5 S# F& S  {: `$ ]　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 B, x; Z/ n8 {; m% L　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
" {" f& g5 O6 O　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
' j6 M- b: j3 r+ O0 n; Z- V　　当时差点找个洞钻进去
3 k, y/ \7 q4 {! k35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩， 还      缺一毛钱，所以他对小贩说--
3 b: k1 K9 h! q* Q“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
$ N& c. }9 v/ \5 ~　小贩哑然，半天，回答--
　“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
) X2 T: M/ W  N37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
' E* g/ t# T$ n- e  n& c38 kfc苏丹红事件过后，我去kf
" f/ l6 p0 o1 ^- X, ]　　服务员问，您要点什么？
' N+ @/ V# N# k8 M　　我想都没想：一对苏丹红
　服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
) y9 k) q9 L% }( ^4 E; s41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
0 O6 P4 D1 f2 X6 v43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
& @) k  l/ T) a% o4 h# M　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
2 `, @, q7 }4 x6 k44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 v$ D& X$ \: f) o要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
5 M+ Y" o1 h% S49 和一帮朋友吃饭
: a! G2 C6 i9 G其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！
1 i  z) L2 ]8 d7 O/ Y% ?+ ~估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
1 ^' |) C, C  Y8 C当时偶们一桌十几个人就全趴了

城市妖

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。