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螢火蟲因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
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0 V q' c; _' S& r5 v 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
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一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9 Y1 x7 g0 G! _6 a; E
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! S' Z; c9 h+ F- f+ U/ u 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
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一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 ( w9 c) v2 N6 J$ R3 w& D
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大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
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; @' z5 E m) A3 `- x4 w （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； ) g3 u3 r/ e' S
4 e) f/ y: y6 a% g0 Z （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； ' q' s& N& s6 q, }, j( e' T
" q( u+ q) H/ W9 t7 _+ } （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
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& D7 l* p/ a5 B （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ . H+ f: b4 I2 R ]
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（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
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（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； m7 r3 u8 A; e& M3 F4 \2 T/ s
/ Z' Q6 c. D& w7 G5 U- X! N （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
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( J& v! H8 @1 ` 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
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5 X8 Z( j2 f7 s+ ]" ~5 O 一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” , y' U5 b+ [0 G. L( |3 H
7 Q3 c" R& j' F* F5 f3 D 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” : \3 e r9 e- ?6 ?; H7 V( V' V
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最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
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; ?' ^* M/ i* o/ m; j# L0 W2 L 上课时，后排两个男生： . _7 i9 R5 }4 x- A2 W$ ]$ d1 G
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A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” 8 w$ A- D' C2 h1 {; J# n, G
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B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
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! t. S# s/ _9 R6 c 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；' o$ T6 F% l+ R1 o4 J3 v! r, Y6 ]
) \6 k t m0 t' p 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；$ S6 l* E. b2 E9 H! n+ a) P
7 K) {/ r- K, ] 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；" T* s+ n: ^: ^, j+ F9 B3 O& f
6 I- Z) p( _4 p$ Q+ ?6 X# \: u 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！% |& }3 z2 o3 K7 j+ x
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读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；4 c' {) D' z6 J# i+ q5 F+ R& x
, z+ w8 l- O8 d" O0 Q+ k% l 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… : U* |5 K8 ?6 r% B; Y7 p
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: r' Y5 {3 f6 Q; Y1 N 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
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文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 2 d( O6 q' Z; L% ^
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专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
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昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 9 t, h5 K2 b* G/ ^) u/ v
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MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 8 }: m8 t: J" f4 u2 ?, d
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清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” & D9 ^# i O- @6 n) L" r
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+ j6 K9 P2 s; K U6 F 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
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. [$ E2 k- o* L# X3 ~ 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
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9 l1 Z" |$ ~. z) O5 I# D3 A( p% h 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 4 k% g. `: q& L K
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这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 |
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发表于 2008-12-2 13:11
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